CLÁUDIO HUMBERTO
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Com o ano se acabando de rir das “faxinas” da Dilma, do PIBão do Mantega, das seis mil creches que viraram sete unidades, da transposição do rio São Francisco que secou, sabe da última? Lula vai falar a verdade, Carlinhos Cachoeira será candidato a senador, Dirceu será presidente de Cuba, Rose Noronha vai morar em Porto Seguro, 170 milhões sairão da miséria e todo “vagabundo” terá direito a ar condicionado. Ah, e tem aquela que o Lula contou do Joaquim, mas fica para amanhã, após a tradicional distribuição de troféus da coluna.
Prêmio Mequetrefe – O matemático Oswald de Souza entregará o troféu a Delúbio Soares, que acertou as contas do PT, mas errou a piada de salão. É uma vaquinha que faz “muuu”, para ele colocar no presépio da cadeia.
Troféu Pinóquio – De tanto ganhar, ele já é hors concours honoris causa: vai para Lula, pela obstinada persistência no desconhecimento de tudo. Não deverá sair de costas da festa, porque o prêmio é uma faca. Afiada.
Baiana do acarajé – Pela intimidade com Porto Seguro, redes submersas, peixes graúdos e moluscos tipo Lula, o prêmio é de Rosemary Noronha: uma saia de baiana vermelho-PT das lojas Marisa para ela enfim rodar em 2013.
Osama bin Laden – Vai para o ditador Bashar al Assad, que comprou a Síria e jogou a chave fora. Prêmio em nome do finado barbudo dá azar? Tomara.
Efeitos Especiais – É de Sérgio Cabral e Fernando Cavendish, criadores do “Guardanpo Style”. Foram a Paris de asa Delta, multiplicaram pães e peixes e transformaram água em vinho no Ritz e nem precisaram pagar a conta.
Lanterna mágica – Todo “poste” precisa de luz e assim o troféu vai para o prefeito de São Paulo, Fernando Haddad. A mágica fica por conta de Kassab, que lhe dá três opções na prova do Enem para destruir São Paulo de vez.
Troféu Rolando Lero – Amado mestre Lewandowski, o prêmio é seu por votação unânime transitada em julgado. Data vênia será entregue no STF pelo colega Rolando Lero Jr., conhecido pelos pares e ímpares como Tóffoli.
Prêmio Tiririca – Presidente do “circo”, Marco Maia caprichou na lona da Câmara dos Deputados, e se superou no final do ano ameaçando colocar grade também. Seu colega Tiririca entregará o prêmio: um nariz de palhaço.
Avestruz de Bronze – O vencedor é o Movimento Negro, que ignorou a posse do primeiro negro na presidencia do Supremo Tribunal Federal, certamente porque Joaquim Barbosa não recorreu a políticas de cotas para subir na vida.
Chave de Cadeia – Sabendo usar, não vai faltar. Carlinhos Cachoeira ganha o prêmio de Marcos Valério, vencedor de 2011, que não vai à cerimônia por uma inexplicável “dor de garganta profunda”. Pastilhas Valda nele.
Troféu Fuleco – A transposição do São Francisco, os “800 aeroportos”, o PAC, o trem-bala, Minha Casa, Minha Vida e outros contos da Carochinha ganham a réplica do mascote das Olimpíadas pelo conjunto da falta de obra.
Lamparina de plástico – Vai para Dilma, que adora luz, mas hoje faltou. Com o apagão geral na economia, ainda ficou de “vela” de mensaleiros e outros mequetrefes do alto escalão que agem no escurinho e mentem às claras.
Picareta de ferro – Ganham grevistas do serviço público federal, que infernizaram a vida dos que lhes pagam salário. Para aprenderem a quebrar uma pedreira.
Óleo de peroba – O produto favorito de nove entre dez políticos vai em spray para o deputado condenado José Genoino passar na cerimônia de posse na Câmara, dia 2. Seu ex-colega João Paulo Cunha declinou da entrega porque tem que pagar a conta atrasada da Net no Banco Rural.
Cordão da bola preta – O animado bloco dos 25 mensaleiros promete sair com tudo neste Carnaval com o enredo “Chama o chefe”. Além das bolas de ferro, ganham pijamas listrados, numa cerimônia em regime fechado.
Garganta profunda – Nem adianta ameaçar se jogar da 6ª economia do mundo para a 5ª: o troféu é do ministro Mantega, que já está rouco de tanto engolir PIB pequeno e agora terá que engolir o PIBão prometido pela Dilma.
Mortal Combat – Joaquim Barbosa e Lewandowski fizeram por merecer o cinturão de ouro na luta verbal de sopapos jurídicos no ringue do mensalão. A entrega será no Carnaval, quando os mensaleiros poderão “dançar”.
Prêmio BNDEX – Ganha o incrível bilionário Eike Batista, que conseguiu ficar mais pobre com nosso dinheiro. A nota de 7 dólares será entregue pelo filho Thor, deus nórdico da velocidade, para o pai investir na Ilha da Fantasia.
Flauta de ouro – O troféu é do leitor, para enfrentar em 2013 o Ano da Cobra, importado dos chineses por uma merreca. Toque bem alto para espantar o bicho, que parece pior que Dragão em férias. Feliz Ano Novo!
Medalha Cartola – Vai para a Rosemay, a outra chefe de gabinete do ex-presidente Lula, confirmando que as Roses não falam, apenas exalam certos odores.
Frango de macumba – “Misinfio Zé Dirceu, seus caminho tá mais cruzado que porta de xadrez. Tu mexeu na farofa dos Tranca-Rua da Justica e agora os caboclos querem de volta a marafa que tu roubou. Pega uma cachaça com teu guia de cego, dez velas com o ministro da Luz e bota o despacho na porta do tal de Supremo. Se devolverem, te entrega, Corisco! (Coluna de Cláudio Humberto)
